Я не буду долго рассказывать, как я проснулся тем самым январским утром, на следующий день, после Крещения Господня, утром 20-го января, как я спал, и что мне снилось, чем я позавтракал и сколько выпил клюквенного морсу, скажу, лишь, что вдохновленный интересной акцией Архов в 15.00 утра я оказался на метеогорке, в окружении таких же ненормальных. Народу было значительно (значительно!) меньше тысячи, однако пришли все свои, все были в курсе и всем было интересно. Среди прочих мною был замечен и с огромным удивлением идентифицирован Paul G, тот самый Paul G, который шесть лет назад впервые показал мне компьютер, объяснил, чем Нортон Коммандер отличается от Файл Менеджера, рассказал, что тетя "ася" не является "мамой" "клавы", а доктор Вэб и доктор Кинчев не только не братья, но даже не однофамильцы. Но это лирика. А в 15.00 мы писали письмо Солнцу. Описывать саму процедуру не имеет смысла, это надо видеть. Те кто присутствовал не пожалели об этом, а те, кто не пришел.. что ж.. Я в очередной раз порадовался фантазии и таланту Стравинского со товарищи, устроивших такое чудесное шоу. Ну, кто еще в городе может так приколоться? Потом были катания с горки, горячий чай и холодное пиво, кто-то принес шоколад в шуршалке-золотинке, а Стравинский так расчувствовался, что даже намахнул одну тарелочку борща, еще одну жареной картошки, а на десерт умял и два бутера с колбасой и сыром.
Ночь с 20 на 21 января. Концерт в Сфинксе. Нараяна, Вне Игры и Археология.
Нараяна.
Обалдеть! Культурный шок! Супер звук, супер гитаристы в количестве двух человек! Бас, барабаны и клавишные в одном лице представлены третьим задумчивым молодым человеком (или девушкой, тут мнения разошлись) в черном капюшоне, чертовски похожим(жей) на Великого Кукурузо из популярного МТВшного мультика. Солист с длинными черными пейсами отчаянно рекламирует популярный в народе маргарин, в конце каждого куплета выкрикивая "Харе Рама Харе Рама Харе Кришна Харе Рама". Чтобы придать еще больший драматизм всему происходящему в середине выступления со сцены спускается улыбчивая девушка с точкой во лбу, завернутая в индийскую национальную простынку и угощает всех пряниками. Как человеку глубоко религиозному мне все происходящее охмурение масс совершенно до п***ды, и поэтому я без тени сомнения схрумываю на самом деле чертовски вкусный кришнапряник, запиваю его мусульманским пивом Красный Восток, и довольный утираю, свою круглую христианскую физиономию носовым иудейским платком, арендованным по случаю у Яши Гофмана с любопытством поглядывая на сатанинскую пентаграмму в ухе у волосатого парня в майке с надписью Tiamat. Вавилон. Третье тысячелетие. Не знаю кому как, а мне Нараяна понравилась. И дело не в пряниках. Дело в музыке! Отличный рок. Молодцы ребята. По ходу выступления количество пива в организме доходит до отметки "по рисочку", иду отлить лишнее в туалет. Верхом на щедро обоссаном и заблеванном очке, по свидетельству очевидцев уже не первый час, тупо восседает троица обдолбанных тинов. Повинуясь общему порыву, зажав нос, быстренько гажу, возвращаюсь в зал.
Вне Игры.
Белоснежный полурасстегнутый топ скрипачки свел бы с ума самого Гумберта Гумберта, что уж говорить обо мне, скромном ценителе женской красоты. Взглянув на вокалистку, секунд 10 соображаю, где же я это уже видел, этот имидж, потом (оппаньки!) осеняет, ну конечно! Реклама жвачки Орбит! Солистка Вне Игры так же красиво и эффектно длинным рукавом держит микрофон, откидывает голову и делает ножкой. Только у тетьки в рекламе еще гитара была и волосы черные, а в целом одно лицо. Звучание - полная противоположность маргаринщикам. Звук не выведен. Команда несыгранна, положение не спасают даже гениальные соло Олега Шабатовского. В общей какофонии их просто не слышно.
Археология.
Архи выступали последними. Каждый раз, когда я слышу эту группу со сцены, думаю, хорошо бы быть крейсером. Если башню сорвет - еще три останется. Хотя.. Такая музыка может сорвать и палубу. Разительный контраст с Вне Игры. Несмотря на то, что Археологи играют рок быстрый, жесткий, а порой и агрессивный, их отличительной особенностью является то, что при любом аппарате звучание не режет слух, и даже является комфортным (крамольное слово, когда речь идет о рок музыке) для уха. Очередной раз убедился в этом. Невольно напрашивается сравнение с системой Hi End, но, по-моему, этот эпитет уже кто-то употреблял. В таком звучании несомненно заслуга самих музыкантов не жалеющих времени на репетиции и звукооператора, который к середине выступления вывел звук настолько, что стало казаться будто крыша Сфинкса плавно отъехала, а звуки скрипки льются на головы слушателей прямо с небес, оттуда, куда в 15.30 улетело фирменное Археологическое солнышко. Лишь красный перфорированный кирпич внутри басового барабана возвращал с небес на землю и заставлял поверить в реальность всего происходящего.
Интересно, почему группа с таким потенциалом до сих пор не может пробиться к широкой аудитории? Может дело в неконтактности Стравинского, а может в некоммерческом названии? Ведь, если бы группа имела более эпатирующее название, ну например, Панки По Пьянке, или, скажем, Палец В Жопе, в этом случае, если и не музыка, то хотя бы название глубоко засело в подсознание широкой общественности, журналисты большие любители жаренного каждый вечер бы жужжали о новых похождениях группы с неприличным названием, школьники писали бы это слово на партах, а одурманенные сериалами домохозяйки стыдливо морщась, переключали бы канал, и шли готовить вермишель с луком мурлыча под нос Дахау.
…А на подоконнике фарами вперед, колесами назад, в неудобной позе, лежала одетая девушка. Шикарные длинные светлые волосы волнами стекали на грязный заваленный окурками пол. Мертвенно бледное милое лицо, освященное кислотно-синим неоном, выражало титанические муки, яркий, красиво очерченный рот сосредоточенно тошнил. Возможно, она так же, как и я не любит русский рок, а может просто алкоголь победил молодость… Кто знает…